Severni sij v domači dnevni sobi

Ne vem, kako je pri vas, ampak za mnoge je ogled severnega sija eden od tistih življenjskih doživetij, ki jih preprosto ne morejo spustiti. Zaradi razmer bo skok na Norveško, Islandijo ali katero drugo državo malo počakati. Kaj pa, če vam povemo, da si lahko severni sij z malo sreče vidite kar doma?

Kanadski center Churchill Northern Studies Center iz Manitobe prek spletne kamere omogoča ogled severnega sija v živo. Kamera je postavljena na mestu, iz katerega lahko najboljše opazujemo severni sij v svoji lepoti čez celo leto. Najboljši čas za ogled je od februarja do aprila med 16. in 21. uro.

Virtualno je aktualno: Narodni muzej Slovenije

Za vse zgodovinoljubce, firbce in tiste, ki iščete navdih za nekaj novega, imamo dobro novico. Ne bo vam potrebno skočiti v časovni stroj, da se srečate z zgodovino. Dovolj bo skok na spletno stran Narodnega muzeja Slovenije.

Udeležite se vodenja po razstavi mumija in krokodil, obiščite grad Snežnik ali pa se preizkusite v reševanju ugank, ustvarjanju in kuhanju v muzeju v copatih.

Ni dovolj? Pobrskajte med vsemi virtualnimi predstavami muzeja.

Vid Valič: Stand-up za Slovenijo

Vid Valič skrbi, da nam ni (preveč) dolgčas, vsaj za naslednje dve uri. Igralec je na svojem Youtube kanalu začel objavljati posnetke svojih stand-up komedij iz preteklih let. Smeh vzbujajoče predstave, ampak žal boste morali ročno prevrteti reklame naprej.

Zaenkrat si lahko ogledamo:

TVOJ BODOČI BIVŠI MOŽ

Vid Valič bi se rad poročil. Že od nekdaj. A, kaj narediš, če se hočeš poročit, pa ne najdeš ta prave? Kaj narediš, če najdeš ta pravo, pa se ona noče poročit s tabo? Kaj narediš, če zasnubiš 20 žensk v dveh letih in ti vsaka reče: »NE?!« In kaj narediš, če ti kakšna reče: »DA?« 

UDAR PO MOŠKO

»Kakšne izgovore imajo moški, ki so slabi v postelji? Kaj delajo policaji med službo in jih mi še plačujemo za to! Kakšne težave imajo ljudje z velikimi nosovi in kakšni so naši politiki v postelji? Vse to zveste v predstavi, ki vas zagotovo ne bo pustila ravnodušnega. V tej predstavi sva tako nezabavna, da bi lahko uspavala kravji stampedo. Ogled na lastno odgovornost!«

Zahvaljujoč Vidu se bo vsaj ene 70.000 Slovencem smejalo.

MGL: gledališče za spletišče

Če že ne moremo v gledališče, je pa gledališče pripravljeno priti na naše domače zaslone. MGL je tokrat za nas svoja vrata odprl kar virtualno in nas povabil, da si predstave iz preteklih sezon ogledamo na njihovem youtube kanalu.

Kaj si lahko privoščimo?

FRANKENSTEIN (Žanina Mirčevska po motivih istoimenskega romana Mary Shelley)

Režiser Eduard Miler

Mladi znanstvenik Victor Frankenstein želi ustvariti umetnega človeka, bitje, ki bi kljubovalo zakonom narave, rojstva in smrti. Vendar pa ustvari stvor, nasilno pošast, ki ubija Victorjeve bližnje. Kljub temu je pošast trpeče in čuteče bitje, ki hlepi po družici, pri svojem stvarniku pa išče podporo in odgovornost. Victorja sicer ne umori, mu pa s svojim ravnanjem prizadene neznosne psihične bolečine.

SVETOVALEC (Mile Korun)

Režiserka Nina Rajić Kranjac

Igra Svetovalec je niz obiskov pri skrivnostnem mojstru, h kateremu se ljudje zatekajo po nasvet. Skrivnostni mojster, ki želi ljudem pomagati in za to ne terja nikakršnega plačila, zna pozorno poslušati, postavlja neposredna vprašanja in svetuje, kakor najbolje ve in zna. Je nekakšna mešanica psihoterapevta, zasliševalca, spovednika, filozofa, umetnika …

TRAČ (Gašper Tič, Davor Herceg)

Režiserja Jaka Ivanc in Gašper Tič

Mnogo hrupa za nič je ena izmed najslavnejših Shakespearovih komedij. Suče se okrog ljubezni, hrepenenja, izdaj, spletk in vseh mogočih preizkušenj, ki jih morajo zaljubljenci prestati, da si lahko nazadnje presrečni skočijo v objem. V bolj sodobno in muzikalno opravo sta jo odela komedijski libretist Gašper Tič in skladatelj Davor Herceg. Čedni mladi vojaki in lepa dekleta, dve prepleteni ljubezenski zgodbi, ščepec zlohotnega obrekovanja, nekaj spretnih spletk in za nameček še ples v maskah ob živi godbi – vse to preko smeha vodi srečnemu koncu naproti.

Priporočamo; krohotanje vam ne uide.

PEER GYNT (Henrik Ibsen)

Režiser Eduard Miler

Ibsenov Peer Gynt sodi v galerijo najznamenitejših dramskih junakov vseh časov. S svojo zgodbo in intencami se postavlja ob bok Don Kihotu, Faustu, Hamletu, Don Juanu … Dramska pesnitev Peer Gynt je mešanica resničnih dogodkov, prepletenih z avtobiografskimi elementi in pravljičnega sveta, polnega simbolov, ki nudijo možnosti za najrazličnejše interpretacije. Peer Gynt predstavlja eno najlepših zgodb o človeku, predrznem iskalcu, in o ljubezni, temeljnem vezivu vsega.

MENJAVA STRAŽE (Nejc Gazvoda)

Režiser Nejc Gazvoda

Menjava straže na začetku deluje kot situacijska komedija, skozi vsako dejanje pa tone globlje v otožnost in melanholijo, in to vse do zaključka, ki stre srce tako gledalcem kot likom. Pusti sled tako na koži kot nekje globoko pod njo. Tako zunaj kot med štirimi stenami. A ta lokal, točno ta, nekje v mestu, ki ni namenjen nikomur, ima okno. In skozi njega lahko pogledamo vsi. Režiser, dramatik in prozaist Nejc Gazvoda je na podlagi vabila to dramsko besedilo napisal posebej za MGL.

NEVIHTA (Aleksander Nikolajevič Ostrovski)

Režiser Jernej Lorenci

Nevihta v režiji Jerneja Lorencija je bila leta 2012 velika zmagovalka Borštnikovega srečanja, prejela je nagrade za režijo, scenografijo, glasbo in igro ter bila razglašena za najboljšo uprizoritev sezone 2011/2012. Premierno je bila uprizorjena leta 2011, ob 60-letnici našega gledališča. Nevihta je bila namreč prva predstava, ki smo jo uprizorili ob začetku delovanja MGL.

IZ JUNAŠKEGA ŽIVLJENJA MEŠČANOV (Carl Sternheim)

Režiser Aleksandar Popovski

Trilogija, ki jo sestavljajo deli Spodnjice, Snob in 1913, sledi trem generacijam rodbine Maske. V prvi (Spodnjice) spoznamo Theobalda Maskeja (Jure Henigman), ustanovitelja rodbine. Ta je uradnik srednjega sloja, samozadovoljen, udobno živeč, filistrski, uspešen v svoji mali in previdni ambicioznosti. Njegova žena Luise (Tina Potočnik) je njegovo nasprotje, prikupna sanjačica brez pravega posluha za realnost. Druga od komedij (Snob) nam predstavi sina zakoncev Maske. To je bogati Christian (Matej Puc), novopečeni industrialec, povzpetnik, hladen in premočrten človek. Spoznamo ga v trenutku vsesplošnega napredovanja: poroka z grofico Marianne (Viktorija Bencik Emeršič) bo njegovi kapitalistični vrednosti dodala aristokratski naziv. Zaključna igra (1913) pa prikazuje Christiana na stara leta; mogočnega, socialno vplivnega, neznansko bogatega. A Christian je zdaj bolan, počasi odhaja.

VITEZ ČUDES (Lope de Vega)

Režiser Luka Martin Škof

Španski junak Luzmán (Gašper Tič) v mestu lepote, večnem Rimu, biva s svojim služabnikom Tristánom (Jure Henigman) in brez kančka slabe vesti spretno krmari od laži do laži in od goljufije do goljufije. S pomočjo preoblek – ali kar tako – igra različne vloge, si izmišlja vse mogoče izgovore ter izkorišča človeške slabosti in nečimrnost. Na račun nebeško lepih in bogatih dam – Isabelle (Tjaša Železnik), Octavie (Nika Rozman) in Béatrice (Mojca Funkl) – se njegovo življenje zdi izjemno razkošno in razburljivo.

MGL bo nabor predstav dopolnjeval sproti, zato ne pozabite spremljati njihove strani!

Humor ob koroni

Šale zbira etnografski muzej.

Smeh
Smeh je pol zdravja, polovica je izolacija. Andrej Hohnec, dr. medicine.

Kašelj
Nekdaj si zakašljal, da si prikril prdec, danes prdneš, da prikriješ kašelj.

Medved
Nikoli si nisem mislila, da bo prišel čas, ko me bo med sprehodom po gozdu bolj strah, da srečam človeka, kot pa medveda.

Žena
Zdaj, ko ne smem po gostilnah, sem malo poklepetal z ženo. Vam povem prav prijetna ženska!

Slabše
Lahko bi bilo še slabše! Lahko bi se zgodilo pred 15 leti… zaprti v hiši z Nokio 3310, na voljo 50 SMS in 10 ur za klice.

Legem
Kad mi se jede – jedem. Kad mi se leži – legnem. Kad mi se izlazi napolje – jedem pa legnem.

Gostilne
Ko se gostilne ponovno odprejo – ne pozabit, da so nam zaprli vrata, ko nam je bilo najtežje!

Kvas
Menjam kvas za dvosobno stanovanje v Piranu.

Leta 2020
Leta 1990 smo mislili, da bomo leta 2020 imeli leteče avte … mi se pa učimo roke umivat …

Šov
Pri nas doma je kot na šovu kmetija. Delamo, se smejemo, kregamo… Danes bom ženo nominiral, da zapusti objekt!

Corona in Gripa
Gresta Corona in Gripa na kavo. Gripa se pritožuje: »Nobenega dela nimam!« Pravi Corona: »Ja seveda, saj nimaš pravega marketinga.«

#ostanidoma
Kratko sporočilo poštarju, kateri mi nosi položnice: #ostanidoma

Tihotapljenje
Policija je prijela dva migranta, ki sta tihotapila pet Slovencev med občinami.

Šola
Če otroci v šoli motijo proces, jih pošljejo domov. Ali sedaj velja, da jih lahko, če motijo delovni proces, pošljem v šolo?

Policija svetuje
Policija svetuje: v avtu na vidnem mestu ne puščajte vrednejših stvari kot so konzerve, makaroni, toaletni papir,…

Položnice
Koliko časa koronavirus preživi na položnicah? Jaz jih bom pustil kakšen mesec v karanteni za ziher.

Striženje
Samoizolacijski nasvet: Sami se ostrižite. To vas bo še dodatno motiviralo, da ne boste upali iz hiše še vsaj kakšen teden.

Tuširanje
Že kdo ve, če se že lahko tuširamo ali si še vedno samo umivamo roke?

Marie Curie
Osnovna šola, pouk na daljavo, kemija, domača naloga: Kaj veš o Marie Curie? Odgovor učenke: Pravilno se napiše Mariah Carey.

Ordinacija
Sestra pride iz ordinacije v čakalnico: Zaradi tajnosti podatkov vas ne smem klicati po imenih. Kdor ima koronavirus, naj gre naprej.

Sobno kolo
A ima kdo sobno kolo za prodat? Rabim ga nujno za v službo!

Nove slovenske kletvice
Nove slovenske kletvice (pred trgovino):
– Naj ti voda zalije vse zaloge sekret papirja.
– Naj ti iskra kresne ves tisti alkohol za razkuževanje.
– Naj ti zelena plesen požre ves kvas kar ga imaš.

Peter
“Peter ima 42 sličic in babica mu jih je kupila še 27. Koliko ima Peter skupaj vseh sličic?” “Otroci, ne nasedajte tem fintam! To je zavajujoče vprašanje, saj babica ne sme nikamor iz hiše! Tako da je pravi odgovor 42!”.

Moj pes
Imam sosedo, ki se pogovarja s svojim mačkom, kot da bi jo ta razumel. Ko sem to povedal svojemu psu, sva umrla od smeha.

Nasvet
Nasvet za čas karantene: vsak drugi dan probajte kavbojke, ker trenirka in pižama dajeta vtis, da je vse ok.

Dežurna gostilna
Če že imamo dežurne lekarne, trgovine zobozdravnike, pasje trgovine itd… ZAKAJ NIMAMO DEŽURNE GOSTILNE?

Rešujem svet!
Mama mi je ves čas govorila, da ne bo nič iz mene, če bom cele dneve poležaval v postelji. A poglejte me sedaj … rešujem svet!

Frizer
Kad sve prođe, drage moje, bit će teže naručit se kod frizera nego na magnetsku rezonancu.

Maske
Došli smo iz supermarketa, skinuli maske…Gledam, žena nije moja…

8. dan izolacije.
Ata in mama se ločujeta.
S kom naj ostanem?
Matej, 41 let.

Božič
Ko da bi biu božič. Sneg pada, vsi smo doma, imamo polne hladilnike pa še v krogu družine smo.

Sneg
Sad su namerno pustili sneg, da se vide tragovi, ko izlazi iz kuće.

Karantena
Kolko brzo prolazi vreme u karantin, evo zima opet dođe.

Krizni štab
Obvestilo iz kriznega štaba: Vsi pari, ki bodo čez 9 mesecev zibali, bodo denarno kaznovani zaradi nespoštovanja razdalje 2 m!

Karakter
Sam sm pa kr karakter… Že cel tedn nisem šou u gostilno.

Jutrišnji izlet
8.30 uri odhod iz kopalnice
Prihod v kuhinjo, kjer bomo zajtrkovali
Po zajtrku obiščemo različne sobe
Potem delavnica čiščenja
13.00 popoldne kosilo v kuhinji
14.oo popoldne siesta na kavču
Potem obiščemo dnevno sobo, kjer nas čakajo čaj in piškoti
Prosti čas na voljo za obisk hodnikov apartmaja
Povratek ob 18.00 uri
Srečno pot in lepo se imejte!

Električar
Če ne poslušate nasvet zdravnika, poslušajte vsaj nasvet električarja. “Bolje je izolacija, kot ozemljitev!”

Danas
Tri puta sam spavao, šest puta jeo i još je danas.

Predsednik
Naš predsednik kineskom predsedniku:
• Brate, šta je bre ovo?
• Pa aspiratori!
• Tražili smo respiratore!
• Kakav ti je kineski, dobro da nisam doneo vibratore!

Izolacija
Šesti dan izolacije z možem… Rekla sm mu: »dej pejt nekam vn, bom ti jst kazen plačala!«

Chuck Norris dobil korona virus
Baje je Chuck Norris dobil korona virus. Virusu so odredili dva tedna karantene.

Oglas
Oglas: »mlad simpatičen fant, založen z makaroni, oljem, kvasom, išče dekle, ki ima večjo zalogo WC papirja«.

Poroka
Pozor!!! Vsi vi, ki ste se hoteli poročit te dneve!! Življenje vam daje drugo priložnost.

WC papir
WC papirja zmanjkuje izključno zato, ker eden kihne, deset se jih pa userje…

Zaloge WC papirja
A mogoče ti veš, kaj je fora z zalogami WC papirja? Ne, človek bi si mislu, da razsaja driska, ne korona.